Yeni En Güzel Hikayem ...

Yeni bi hikayeye başladım ,sonunun bu kez mutlu biteceğini umduğum.Bukez çok farklı çünkü bana değer verenin sevenin aşık olanın yanındayım.1 buçuk sene öncesinden kafayı takmış bu bana da hayatımda biri var diye geri durmuş  arkadaşlarına falan söylemiş sormuş soruşturmuş beni herşeyimi biliyo.Zamanlaması süper bildiğin bataklıkta çırpınırken tuttu elimden kurtardı beni. Daha önceki ilişkimde adam beni sevmiyodu bile aşık değildi sevgili olduktan 1 buçuk sene sonra aşık olmuş falan filan.Bunlarıda geçtim son olan olaylar herşeyin bittiğini kafama vurup duruyodu zaten.Ben anlamıyodum bu sert darbeleri biraz geç bastı kafam ve bitti.Ayrılık acısı çekmedim üzülmedim üzülmicem de o ağır itaamların,o ağır lafların hiçbirini haketmedim kendini savunmayı bitürlü beceremeyen ben yine yapamadım konuşamadım konuştuysamda inandıramadım.Bugünde bişey öğrendim canım sıkıldı neymiş'okulda herkes neyin ne olduğunu biliyomuş 'benim için demişler bunu ona.Neyimi görmüşlerde neyimi biliyolarmış.Şuan hayatımda olan insan benim için o kadar kıymetli ki buralara yazmak falan boş yani.Beni dinliyo,mırıltılarımı duyuyo ,seviyo beni,onun varlığından rahatsız olduğum gerildiğim zamanlarda da seviyo ,elimi bırakmıyo.Onunlada konuştuk bunları onunla yaşadıklarımıda biliyo,anlayışla karşıladı daha çok sevdi beni.incitmekten korkarak yaklaştı tanıştığımız zamandan beri halada öyle.Aileme söyledim bu kez bi ilişkim olduğunu vs incık cıncık herşeyi onlarda güzel tepkiler verdi.Dayıma bile söyledim düşün artık.Oda naz yapsaydın azıcık dedi gülerek bukez sanırım buldum mutluluğu,bu güzel adamla evlenicem,hoş o dünden razı buna :D Mezuniyet töreninde de ailesiyle tanışıcam biliyolardı onlar beni zaten facebooktan falan göstermiş beni.Annesi çok tatlı kadın doğum günümde aradı beni nasıl güzel konuşuyo.Çok utandım ama :D Beraberliğinizden çok mutluyum,umarım hep beraber kutlarsınız böyle güzel günleri falan dedi  karşılaştımak gibi olucak ama rahmetlinin annesi ilk tanıştığımızda bu tepkileri vermedi bana iş güç diye baktı hep.Birimiz memur olucakmışız mış mış işte.Kardeşiyle arkadaşlarıyla tanıştırdı çok iyiler ya hemen kaynaştık falan sevdiler beni .) Bu hikaye çok güzel olucak eminim.yanımda vakit geçirmekten mutlu ,bende öyle bigün evlendim diye yazarsam buraya şaşmayın :) Yanında huzur bularak uyudum bu adamın hiç  gerginlik yok kırgınlık yok.Öperek uyandırıyo beni bende onu.Çok güzel uyuyo bide izlemelere doyamıyorum.iki gözümün çiçeği diyo bazen kuşum diyo bazen hayatım bazen bitanem falan daha önce yüzüme söylemediler böyle içten güzel şeyler.Bende demedim kimseye karşımdaki bana demeyince.Ama ona çekinmeden söylüyorum içimden gelerek isteyerek.İlk başlarda diyodu seni seviyorum diye emin olana kadar demedim bende bigün o dedi bende ardına seviyorum seni dedim,ben dedim diye deme içinden geliyosa, istiyosan söyle diye demem o ki zorlamıyo beni yok sevişelim ,yok onu de bunu de, şöyle yap falan .fikirlerime değer veriyo ya gün geçtikçe daha da seviyorum aşık oluyorum.Durup duruken ' seni seviyorum' diyo öpüyo bende mal mal heyecanlanıyorum çocuk gibi yerim senii diye atlıyorum üstüne :D Dolmuşa biniyosun ya hemen özlüyorum seni diyo kıyamam ben ona çok iyi insan ya alıp bağrıma basasım var ,yanımda olsun hep , uyandığımda yanımda onu görmek çok güzel...

Hayallerim de vardı benim ...

Bu aralar karma karışığım mikserle karıştırsan böyle olmaz hani,ama nedenini bilmiyorum böyle garip bi heyecan var içimde,garip garip titreşimler falan anlamadım gitti, bi bokta yok hani.Havadan mıdır nedir ,güzel bi şey de neden yok ortada bulursam eğer bi gün yazıcam buraya.Neyse ya bu aralar çocukluğum aklıma çok gelir oldu.Ben küçükken ne hayaller kurardım,şizofren falan sanmayın da hayali arkadaş yaratmıştım kendime çok küçüktüm ,çünkü benim arkadaşım yoktu kimseyle de konuşmazdım,hayali arkadaşımla da konuşmuyordum da yazarak anlaşıyodum, ona her şeyimi anlatıyordum günlük tutuyordum resmen ama amacım ona bir şeyler anlatmaktı(duymayan bi hayali arkadaş ama).Astronot olacaktım uzaylılarla tanışacaktım:) ,ahşap bir evim olacaktı,ben yapacaktım ama o evi, tek başıma yaşayacaktım, sadece ben olacaktım.Bir sürü hayvanım olacaktı ,sihirli güçlerim olacaktı büyü yapacaktım...Şimdi o zamanlardaki gibi hayaller kuramıyorum çok üzülüyorum.Mutlu değilim galiba,tamam o iğrenç ötesi matematik derslerinden yırttım bu benim için büyük bi haz :) İstediğim yerde bölümde okuyorum tamam iyi ,hoş ,güzel her şey de ben yine mutlu değilim bi yanım eksik gibi .Evet ya eksik bi şey var bende ve onu ben bulamadım ,hala ne olduğunu da bilmiyorum.Aaaa kendimden tiksindim ha bi bok bilmiyorum aaaaa sinirlendim bak şimdi.Huzurum yok benimm...Acaba psikiyatr'a mı gitsem napsam ben ya ? Keşke mutluluk hapları olsa,kesin keş olurdum ben hop at bakalım bitane ,her gün her dakika ohh mis :)Dışardan mutlu ,dertsiz, tasasız gibi görünüyorum sanırım ,dışımı gören bide içimi görse ho ho yani o kadar karışık düşün artık ben bile ne olduğunu bilmiyorum ...http://www.youtube.com/watch?v=fvFe62jaBd4

Tüm isteğim sadece uyku

Uykuuuuu....Bana acil huzurlu, rahat kabussuz, bol aşklı rüyalı bir uyku lazım.Ya  nefret ediyorum uykumu alamadan uyanmaktan,kalkınca midemin bulanmasından kusmaktan,soğuk suyu fırından yeni çıkmış gibi olan suratıma çarpmaktan nefrettt ediyorum.ha bir de kalkınca bir ağrı bir ağrı üstünden tır geçti sanki...İşkence zulüm ya resmen saati 8:20 ye kuruyorum alarm çalıyor 3 dakikada erteleme şeysinden var herr çaldığında ben erteliyorum o 3 dakika nası mutluyum ama sonra alarmı kalkarım ya nasılsa diye durduruyorum sonuç kalkamıyorum tabi ki ve o nalet olasıca servisi kaçırıyorum.uyku benim için çok kıymetli,eğer yeterince uyuyamazsam tüm gün mal gibi geziyorum yani her gün malım :) Kafamı kaldıramıyorum sonra Koca dudak bana kızıyo ne bu halin cart curt zöttürük möttürük üstme geliyor.Hoş kendisi de uykucunun önde gideni amam anlamıyo uykum var alamadım uykumu huzurlu rahat uyuyamadım.Karanlık korkum cabası sabaha kadar gece lambası yanar durur.özledim eskide kalan huzurlu uykularımı.okula bile gitmek istemiyorum uyumak için kalma bile umrum da değil.Şu sevgili Puki bile huzurlu uyurkenneden ben acı çekiyorum :( Çok acıyorum halime.Koca dudağada doyamadım zaten hıh onada üzgünüm.Ama bugün çok güzel uyandırıldım benim küçük Puki yatağıma zıplayıp beni uyandırdı o da ben gibi ilgi isteyince bencilleşiyo uyandırıyo nalet :D Ama bi yaratık bu kadar tatlı ,bu kadar şirin, bu kadar bağıra basılasıca olamaz heralde tavşan desen tavşan gibi değil :)  Kulakları ve kuyruğu var da hırlıyo köpek sanıyo heralde kendini :) Çenemi falan yalıyo bazen ,teslim ediyo kendini bana sıkasım geliyo ama kırılır kemikleri diye çok korkuyorum ,çok seviyorum ama onu, çok değerli benim için, bana ait tek şey :)

Özgür müşüm ! sadece birazcık nefes...

Çok sıkıldım bunaldım.nefes almam lazım ,koca dudak buna özgürlük dese de alakası yok yanından geçmiyo bile .sadece eğlenmeye biraz nefes almaya ihtiyacım var.Son iki haftadır bu benim sonradan görme özgürlükmüş (özgürlük sayılıyorsa eğer),Koca dudakla sürekli bir atışma bir inatlaşma bir tartışma gidip geliyoruz.Tartışma sebebi şu:ben haftanın 5 günü okul çıkışı Araf'a gidiyorum İmogen'le oturuyoruz çayımızı biramızı içiyoruz tavlamızı oynuyoruz o kasap kesiyor falan eğleniyoruz sonuç olarak.Gel bunu adama anlat anlamıyor 'yok illa gitme etme söz ver gidersen konuşmam küserimler' falan sende gel diyorum yok gelmem sevmiyorum ben orayı demeler ee ben seviyorum :S Ben böyle diyince yok hep sen sev zaten bencilsin diyor.Evet bencilim,bugüne kadar beni böyle bi konuda kısıtlamadı hatta neredeyse hiç bi konuda kısıtlamadı ama şimdi bunu yapması çok tuhaf.O geçenlerde tartışmıştık ya telefonda bana 'sen ne kadar gerizekalısın kendi başına iş yapıyorsun! 'falan demişti ben ondan sonra böyle oldum Araf'a yine gidiyordum ama sonra her gün gitmeye başladım.Ya abartmıyorum tam 2 ,2 buçuk haftadır bunu tartışıyoruz .Çok değişmişim ,çok özgür davranıyormuşum saat 8 maksimum 9 a kadar bi yerde oturmak özgürlük sanırım!Eski sevdiği kişi olmaktan çıkıyormuşum ,bana güvenini kaybediyormuş.Pardon ama benim sevgim değişmedi sadece o tartışmadan sonra bana karşı tavırlarının değiştiğini onunda eskisi gibi olmadığını gördüm.Sinirlerini artık kontrol edemiyordu böyle uyduruk, osuruktan teyyare şeyler yüzünden bana aşırı tepki gösteriyor.O da zamanında özgürlüğünü yaşadı ,her şeyin tadını çıkardı ama ben daha yeni keşfediyordum bunu  sanki çok büyük bir şey yapıyorum ,adamı aldatıyorum yada ne biliyim ilişkimizin ağzına sıçacak bir şey yapıyorum ama yok bildiğin oturuyorum .Orayı seviyorum bilmiyorum nedenini loş ışığı ,kara duvarları, taze mis gibi sıcak şarabı ohhh barok koltukları olsun benim çok hoşuma gidiyor.O arkadaşlarında kalıyor bende ses yok,önceden gece eve geliyodu ona ses yok,kaza yapar ona ses yok,içer eğlenir gezer tozar hiç birine ses yok neden? Neden çünkü o yapmak istiyordu , eğlenmek istiyordur ben onu kısıtlarsam her şeye hödödö hödödö yok etme ,gitme ,gelme desem nolurdu bi düşünsene ayrılırdık ya. İkimiz de istemiyoruz bunu.Anca yıpratırdık birbirimizi şimdi bana diyo ki sen bu ilişki için ne verdin ? Bu söylenecek laf mı ya 2 buçuk seneden sonra...  Mesaj atıyor bana ama ağzıma sıçıyor resmen .Düşünüyorum adamı bu kadar dolduracak naptım?  Yok ama bişey yapmadım ya çok çok başka bişey olmalı bunları söylemesi için..Ya de ben ot kullanıyorum kafa güzelken yapıyorum her şeyi bilmiyorum, unutuyorum ,hatırlamıyorum yaptıklarımı olabilir belki .Tamam birkaç değişiklik hissediyorum kendim de ama bu ,onunda benimde istediğimiz hatta onun hoşuna gidecek şeyler bile sayılabilir.Ona karşı daha açık sözlü olmayı becerebiliyorum artık,yanında daha rahat hareket edebiliyorum mesela,ilişkimizi geçtim ya arkadaş ortamında daha rahat konuşabiliyorum eğlenebiliyorum bu kötü bir değişiklik değil bence istediğim şey bu benim.Özgürmüşüm amam karışmıcakmış artık iyi birşey bu,oda yanımda olsa daha güzel olucak ama gelmiyor :( Ben özledim onu ama öfff ne zamanadır görüşemiyoruz da.araya böyle saçma salak tartışmalar falan girince de inatlaşmam yüzünden görmek istemiyorum o ayrı mevzu da görmem lazım artık patlıcam yoksa feci özledim.Ben tartışmayı sevmeyen bi insanım .Babam dışında ki kimseyle tartışmayı sevmiyorum aslında

O dehlizlerde kaybol emiii

Bir kadın ruhunun çırılçıplak, ürpertici, karanlık ama bir o kadarda göz alıcı, dehlizlerinde tutkuyla dolaşmanın zevkine varan bir erkek, bugüne kadar heves duyduğu,arzuladığı, bedenlerde şehvetin kollarına atıldığı sevişmelerin ne kadar yavan olduğunu fark eder.Düşünsel yeteneği,duygusallığı ne kadar gelişmiş olursa olsun erkek… bu kadın ruhunun dehlizlerindeki cennette; yağmurların kokusunu, bulutların güzelliğini, güneşin parlaklığını, çimenlerin ışıltısını, gökkuşağının o eşsiz renklerini…cehennemde ; ateşin yakıcılığını, fırtınaların şiddetini,gecelerin zifir karanlığını gördüğünde kadın doğasının nasılda bu kadar değişken ve anlaşılmaz olduğuna şaşkınlıkla tanıklık eder. Az önce sizi şefkat dolu kollarında teselli eden, sımsıcak saran bir kadının az sonra nasılda ulaşılmaz ve buz gibi olabileceğini, bununsa o kadının doğası olduğunu gören bir erkek, bütün kendini erkek sayma öğretilerine ve kendilerine tanrı vergisi olarak verildiğine inanılan “erkeklik gururuna” rağmen dehşete düşerek korkar… “Erkekler kadın ruhundan anlamaz.” Denilmesinin sebebi,erkeklerin bütün kendilerini güçlü , korkusuz saymalarına, bütün gururlarına karşın bir kadın ruhunun dehlizlerinde kaybolduklarında ıssız ve karanlık bir sokakta fırtınaya tutulmuş bir kedi yavrusu gibi çaresiz ve yapayalnız kalmış hissetmelerindendir aslında.Her erkeğin en az bir kez bir kadın ruhuna dokunmuşluğu, annesi de olsa o ruhun dehlizlerinde kaybolmuşluğu vardır. Ama en güzeli size aşık bir kadının, kendi ruhunun dehlizlerinde dolaşmanıza izin vermesi, siz keyifle karışık bir korku yaşarken, onun kendinden emin ve bir o kadarda keşfedilmeyi hevesle bekleyen bir arzuyla sizi izlemesidir. Her kaybolduğunuzu sandığınızda size küçük ipuçları bırakması, siz o ipuçlarını bulup daha derinlere ilerlerken, büyük bir keşif yaptığınızı sanarak sevinirken, birden ne kadar büyük bir dehlizde olduğunuzu ve giderek kaybolduğunuzu fark etmenizle yarıda kalan sevincinizin hüznünü, kahkahalarla izlemesidir.Hiçbir erkek bir kadının ruhunda ondan izinsiz dolaşamaz veya onun bulunmasını istemediği bir dehlize girip orada kaybolamaz. Eğer size aşık bir kadın ruhunu dehlizlerinde dolaşmanıza izin veriyorsa bunun size sunulmuş bir şans olduğunu, bir dünya seyahatinden bile daha keyifli, daha heyecanlı ve uzun sürecek bir seyahate çıktığınızı bilmeniz gerekir.Yanınıza bolca yolluk almalısınız. İlgi, sevgi, özen, tatlı dil, samimiyet, dostluk bu seyahatte yanınızda bulunması gereken ve çokta yer kaplamayacak yolluklardır.Kadınlar ruhlarının dehlizlerinde kaybolmaktan korkmayan ,onlardan izin almaksızın girmeye ve dolaşmaya kalkmayacak kadar saygılı, ama yinede meraklarına yenik düşüp buna cürret edebilecek kadar cesur erkeklerden garip bir haz duyarlar.Aslında doğalarında ki bu belirsizlikten kendileri de her zaman tam olarak mutlu değildirler. Keşfedilmeye ve erkeğin gösterdiği tüm çabaya layık görülmüş olmanın heyecanını yaşarken,bir yandan da keşfedilen dehlizleri arttıkça deşifre olup, kadınlık büyüsünün kaybolacağından endişe etmeleri de size bırakılan ipuçlarının azalmasına ve o dehlizlerde ilerlemenizi yavaşlatabilir ve sizi yorabilir…Hatta ruhunun dehlizlerinde çok ilerlediğinizi fark eden bir kadın size ne kadar aşık olursa olsun, büyüsünün kaybolacağı endişesiyle sizi hiç beklemediğiniz bir anda terk edebilir.Bu bir terk ediş midir yoksa yeni dehlizler oluşana kadar mı gitmiştir asla bilemezsiniz…








alıntıdır KARDEŞ :)

Seni atlılar, toplular kovalasın emi baboş

Çok gerginim ya ,şu regl dönemlerinden tiksiniyorum.Kendimden nefret ediyorum,o nazım dan ,o stresimden, o sinirimden ,nefretimden....Ağrıları hiç söylemiyorum paha biçilemez derecede.Kıçım,başım ,pıtıkom,gözüm,çenem oohh bir ağrıyor ölücem ya ...Bir de bu ağrılara bayram stresi  eklendi.Yok bilmem ne sabah erken kalkılacak,ev temizlenecek,tatlı ,dolma vs yapılacak bıy bıy bıy .O güzelim tatlı sabah uykusu,o uyanır gibi olup tekrar sıcak yorganın altına girip sarılıp uykuya dalmak varken sen kalk bıt bıt bıt sabah kalk ! Kalkamadım saat 13:00da kalktım hehehe.Kör kaz gibi dolaştım evde boş boş ,annem tabi söylendi bana ama yapcek bir şey yok oldu birkere :) Hem hastayım ben,burnumda da gece yanığı zımbırtısı dan çıktı insan içine çıkmaya korkuyorum ,arkamdan derler ''ayyy ne iğrenç,tiksinç,korkunç bi burun ''diye :( Bir kere daha olmuştu el yarısı kadar bir şey suratımda çıktı 2 buçuk 3 hafta ev hapsi yaptım kendime vala.Hallam sevmiyor musun beni ,neden bana yapıyorsun bunu.Acaba şey demeye mi çalışıyor ki ''seni seven burnundaki yarayla sevsin' 'gibi ...Ahahha sevin beni hallah öyle istiyor vuuvv ürkünç :)Arife suyuyla da yıkandım kutsanmış hissediyorum zaten kendimi vay canısını ya.Efsaneymiş gibi geliyor, arife suyuyla yıkan yıkan yıkan !Ulan  ne var bu suda ,aynı her gün yıkandığım duşun suyu işte. O gün sanki içine ilahi bir şeyler karışıyor ,ilginç bence .Yaa bu olaylar olurken farkettim de babam 3 gündür ortada yokmuş.Cuma günü ''akşam yemeğe bekleme'' demiş anneme gidiş o gidiş herif yok ortada.Annem de yazık garibim arayıp duruyor.Ama bizim peder telefonu açmaya tenezzül bile etmiyor,o telefonu elinden düşmeyen,o karımın üstüne gül koklamam,çocuklarıma düşkünüm ben diyen adam yok ortada ya.Telefonu açmıyor,meşgule atıyor artık o kadar yüzsüzleşmiş,söyle dimi nerdesin, nerde kalıyorsun merak ettirme hiç olmazsa, ama yoook öyle bir şey çocuklarını da aramıyor.Şaka maka 3 gün oldu,şu bayram gününde yaptığına bak.Hep böyle önemli günler de ortadan kaybolurdu zaten .Yengemin cenazesinde,yemeklerinde(arkadaşlarıyla hamama gitti yine 4 gün),bayramlarda oooo adam akrabalarından bizden kaçıyor sanki.Annem evden kovmuş  öyle diyormuş anneme.Ben babamı küçükken çok severdim,annemi sevmezdim o kadar ayrımcılık yapardım bildiğin babacıydım .Çalışıyordu, gece geliyordu eve, görmüyorduk biz doğru düzgün yüzünü o yüzden baba kıymetliydi bende.Biz uyuyacağımız zaman kardeşimle bana bir şeyler yapar içirirdi ballı süt,ballı limon falan sonra  yanaklarımızdan öperdi, tek tek yatırırdı yataklara.Çok kıskançtı ve beni bildiğin erkek çocuğu gibi giydirirdi ,saçımı hep kısa isterdi,kestir derdi bazen kestirirlerdi ki embesil bebeler benzerdim(amerikan küt nasıl bi saç kesimiyse güzel amam o yaşta bana olmuyordu) oturur ağlardım.Pantolonlar alırdı ,bazen dikerdi.Küçükken benziyordum zaten erkek çocuğuna onları da giydirince hepten oldum oğlan çocuğu.Mahallede çocuklarla kavga ederdim,erkeklerle basket oynardım,hep erkek arkadaşlarım oldu zaten kızlarla anlaşamadım çok nadir  2 ,3tane oldu.Sonrasında kendi isteğimle erkek gibi giyinmek istedim ,etekten nefret ediyordum ,kaba saba basketçi ayakkabıları istedim, giydim.Beterdim ya uzaktan oğlan la bu derdin yani.Evcilikten bile nefret ederdim,zorla oynatırlardı ben hep doktor olurdum yada baba :) Benim cicikler yeni çıkmaya başlıyordu ,acıdan ağrıdan ağlıyordum ben, babam ciciklerimi ovuyor,annem ovuyor falan sonra birgün akşam annem yine benim ciciklere masaj yaparken dedi ki senin memişlerin çıkıyor diye hahah dedim fırladım babama söylemeye gidiyordum bağrıyorum ama 'babaaaa benim meeee....'dedim annem dur kız deme babana dedi.Ben ergenliğe doğru gidiyorum, erik olmuş benim cicikler sokağa çıkmaya utanıyorum sivri sivri bir şeyler duruyor .Kat kat giyinir öyle çıkardım sokaklara,koşamazdım(hala koşamam hoppidi hoppidi uçuyolar sanki).Neyse babamın bana karşı tavrı bu dönemle değişmeye başladı.Artık eskisi gibi gelip öpmüyordu beni yatarken,erkek arkadaşım olmaya başladığında (sevgili yani) aşırı tepkiler verdi,söyleyemediklerini annemle iletti ayrıl ,yok olmaz.Elinden gelse yanıma erkek sinek yaklaştırmayacak.Laf olsun diye söylerdi yanına erkek sinek yaklaşsa kıskanırım diye meğer gerçekmiş ama bu beni bunaltmaya başlamıştı ki artık bunaldım zaten.Ve babasını seven ,ona düşkün olan kız gitti yerine sevgisi azalmış hatta,onun aramasını,bunaltmasını istemeyen biri gelmişti.Artık babamı sevmiyorum diyebilirim ,katı oluşu,tutucu oluşu,kıskançlığıyla bunaltması,azarlar gibi arayıp nerdesin diye 100kere soruşları,annemle ,benimle ve kardeşimle tartışmaları ve daha çok şey yüzünden.Sadece bir tanıdık gibi görüyorum artık.Babamla konuşulmaz zaten,ağzından laf almak için iki tek atalım mı der iyi dersin,sorar nasıl gidiyor zart zart zart.... Boş anı yakaladı mı erkek arkadaşın var mı diye sorar!Var desen biliyorsun  söylenecek kim ,neyin nesi ,ayrıl,olmaz,erken bıt bıt..O kadar üçkağıtçı yani.Belli şeyleri var, konuşmaya başladığında 5dakikadan sonrası tartışmaya dönüşüyor ve kendi istediklerini kesin kararını sana empoze etmeye,sana da o görüşü kabullendirmeye çalışıyor ve biz bu yüzdende anlaşamıyoruz ,senin kendi kararının olmasına,özle bir hayatının,sosyal bir hayatının olmasına izin vermeyen bir babam vardı ama o sanırım artık bunalıma girdi ,aramıyor, sormuyor ,öpmüyor...Babasını kötüleyen biri gibi hissettim kendimi kimse bana inanmazdı,abartıyorsun o kadar olamaz derlerdi ama durum bu ,babam bu, ben buyum kıçımdan uydurmuyorum ya....

Erkekler yüzünden !!!!

Başıma gelmeyen kalmadı şu 2gün içinde ya ,hastayım zaten sanki bütün cenabetlikler beni buluyo.Hafta açılışını okula giderken serviste yarı baygınlık geçirerek yaptım.Bizim bi servis var ,sanırsın çorum ottibisi o kadar eski ,bide çılgın şoför var yarebbim tıkış tepiş dolduruyo servisi ,içinde ayakta yolcu olduğunu unutuyo resmen ,virajlardan ışıklardan dönüşleri görmen lazım ya en arkadan öne uçanı mı dersin ,camlara yapışanı mı dersin, kapıya bacak kaptıran mı dersin oooo:) Neysem işte ben yine bu çılgın şoförle seyahat ediyorum,ayaktayım ,müzik dinliyorum  vee Hastayım (grip mi nezle mi ne haltsa burnum akıyo, beynim akıyo sanki)Okula yaklaştık ,az kalmış yolu görüyorum ama benim dizler tutmamaya başladı ,ateşler bastı kafamı  ,gözlerimin önü bembeyaz oldu her şey o kadar beyaz ve parlak oldu ki dayanamadım kafayı yanımdaki koltuğa tak diye koydum ,yanımda oturan bi kız vardı sağ olsun yer vermeye çalıştı kız ''iyi misin?''diyo ama benim kulaklarda öyle bi basınç oldu ki duymuyorum artık sadece dudak okuyarak anladım ben de demişim 'ben azıcık otursam' diye neyse oturdum midem bulanıyo, ateşler bastı beni dayanamıyorum ne varsa çıkardım kız sorup duruyo iyi misin iyi misin diye tansiyonum düştü sanırım zaten hastayım dedim .Artık okula ulaştım ,derse girdim falan ayranlar içtim ,tatlı tuzlu ne varsa yedim vala.O günde Koca dudağın doğum günüydü.. .( Koca dudağa çok kırgınım bu arada )Ormanlar ne güzel yerler ya ,ormanları hep bol bol ağaçlandıralım koruyalım :) Neyse akşam oldu hepi börtlek yaptık falan,sonra Begümsuyla Araf'a gittik o sıcah şarabını içti ,ben hastayım diye salepimi içtim,Begümsu,Kasap'ı kesti falan öyle ...Tavşinime yem aldık çok sevdi hahah :) Bugün gece 4:35 te evet sabahın körü ;ben rüya görüyorum Caner diye çok sevdiğim bi abim var bana sarılıyo rüyamda, yanağımda o sıcaklığı hissediyorum ama o kadar gerçek,o güzel rüya burnuma tüy girmesi sonucunda yıkılıyo.O sıcaklık bizim tavşinin yanağımı, gözümü hatta yüzümün komple sol tarafını kaplayan poposuymuş:) Salak kutudan çıkmış yatağıma işemiş bi güzel yanıma gelmiş,kafayı yastığa koymuş, poposunuda bana dayamış uyumuş:)çok korktum ama ilk uyandığımda ya :) Ondan sonracıma bugün başka bi servisle okula gittim derse girdim falan 'özel'bi konu yüzünden bizim O Koca dudakla tartıştık bana demediğini bırakmadı içinde tut ben nasıl kırmıyosam seni,sende yap her fırsatını bulduğunda da kırılmaz ki bu kalp. Dayanamadım yüzüne kapattım telefonu ben de,'teli yüzüme kapattın bıy bıy ' ben çok sinirliyim ama arkadaşı da diyo çok yüz verdin, Koca dudak çok şımardı falan dedi bilmiyorum ya adam  içini döküyo 'ne gerizekalısın seennnnn ,kendi başına iş yapıyosun da bilmem ne..... ' bi insan sevdiği birini neden kırar ki aman neyse ya ben böyle sinirliyim falan ağlıyorum ama nasıl.Koca dudağın arkadaşı teselli ediyo beni ama durmuyo ya açıldı ya akıcak ,ben elimdeki telefonu onun yüzüne, koluna ,bacaana vura vura parçalamayı hayal ediyorken.Akşam üstü Fayruk'la buluştuk işte Araf ta dertleştik azıcık ardından onun arkadaşı ,ardından İmogen falan geldi orda çalışan bi arkadaş var Bah :) oda bugün şarap ısmarladı bana kafam güzel oldu söyleniyorum söyleniyorum ağlıyorum.Fayruk teselli ediyo ,Ateş  teselli ediyo ,İmogen bi yandan oooh herkes benimle beraber :) Herkes gitti İmogenle ben kaldık toparlanıyoduk dedim bi wc ye gidiyim çok çişim varrr.Gittim girdim, kapının kilidini arıyorum ama göremedim kafam hoş yani.Dedim nasılsa ışık yanıyo benim girdiğimide görmüşlerdir kör değiller ya işiyorum tak kapı açıldı bir Bey ! Karşısında gülen bi surat ben  'ayy pardonnn :)'dedi ve gitti adam gelince farkettim ki kilit yukarıdaymış ama artık çok geçti iyi ki görmedi bişey .Çıktım ben ama nasıl utanıyorum çok kötü hissettim kendimi yaaaee...Bak ya adam gurur yaptı bak hala tepki vermiyo aman beee çok efkarlıyım bu gece ...